Знаете, сегодня задалась вопросом

- как можно вытаскивать других людей, если в своей судьбе вообще непонятно что твориться?

Каждый день у меня начинается на работе. Работа делается максимум 20% времени. Все остальное – метание по Интернету в поисках необходимого материала… нет не на тренинги, а для себя. Определить себя, свои желания и направления.

Мне не нравиться то, чем я занимаюсь. Я понимаю бизнес, в котором работаю, даже понимаю, как личность сотрудника и его эффективность отражается на результатах. Но это мне уже не интересно. Надо искать себя, а как? Что найти в себе и как с этим справиться?

Как не только рассуждать, но начать действовать?

Размещать резюме. А на какую должность? Бизнес-тренер – не хочу, практически в 90% случаев – это пушечное мясо, «говорилка картонная».

Я зависла. Надо войти в перезагрузку, чтобы снова чувствовать радость от своих действий, от своей жизни. Сейчас я как в вакууме. Зависший компьютер – программ куча открытых, но, ни одна не дает результат, не выдает его.

Главный в жизни вопрос, это «зачем». Но я реально боюсь его себе задавать. Смешно, правда? Надо выйти из кокона.

Депрессия накатывает какими-то волнами. То волна, то откат. И никак не решается все это в голове. Пазл не сложился. Не хватило кусочков. Кто мне скажет. Никто.

Сама давай выкарабкивайся.

Зачем я делаю то, что делаю сейчас? Зачем сижу на нелюбимой работе? Зачем?

Получать деньги? Фигня. Это важно, но не настолько актуально. Мне удобно такое состояние? Наверное да. Проще сидеть и ничего не делая получать оклад. На другом месте же работать придется. Но кто говорить, что там мне будет также скучно? Хотя никто не утверждает и обратное. Чего я боюсь? Попробовать себя в том, что никогда не делала? Находить деньги в воздухе и радоваться своей жизни? Каждому мгновению, а не мучительно выжидать, когда кончатся эти минуты?

Вылазить… Менять деятельность. Менять себя и отношение. Наверное, это первое что надо сделать.

Tags: измышлизмы

Утро было не обычным, Он был нежен и страстен. На работу голопом. Странно, но я не хотела. Ждала когда кочится... Как-то непонятно все это.

Опубликовано с мобильного портала m.lj.ru

Для личного спокойствия? Чтобы как у всех, чтоб как у других? Зачем? Зачем потом по сто раз на дню кидаем смс, зачем хотим разозлить - хотим слышать нежности... я огрубела за год супружетва, очерствела, превратилась в куклу. Нет не пластмассовую,  а тряпичную. Без воли. Пересадите сюда - пожалуйста. Хотите выкинуть - надоела? Чего уж проще - выбросить старую тряпичную куклу потому как безвольная стала. Кальций что ли горстями жевать, чтобы позвонки снова появились, фосфор - то атрофировавшиеся клеточки головного думать начали? А может лучше бежать куда подальше? неуловимо, просто уйти в никуда. забыть, выкинуть. Он не рядом - и мир умирает. Потому что Он - мир. 

Хочу обратно. Хочу мозг и хребет. Хочу.
простая тряпичная кукла....

Свой город найти непросто. Думаешь родился сгодился. Ан нет. Уводит. Берет за руку и вытаскивает. Еще полгода и меня здесь нет. Только тень. И там тень из миллионов теней. Пора покупать яркие краски ,)

Опубликовано с мобильного портала m.lj.ru

Кто сказал, что все можно забыть? Стираем клочками. Вытравливаем из мелированной. Но возвращаемся, ненавидя себя малодушных, сдавшихся. Рисуем правдивые "почему так", и не верим им. Все в подушку. Прошлое в сны, а будущее на весы - не переплатить бы...

Опубликовано с мобильного портала m.lj.ru

Мы живем долго, иногда слишком долго чтобы что-то понимать в себе. Мы запутываемся, теряемся в своих мыслях и желаниях. В детстве мы всегда знаем нашу дорогу, потом мы предаем просто предаем самих себя...

недавно приснился яркий сон. мне после него было так хорошо, что я проснулась счастливой. я видела свою дочь. которую сама родила, без мук и страданий даже не заметив, как это произошло, но когда я прижимала к себе ее тельце - в мире больше ничего не существовало. и что важно рядом со мной был Он. И Его руки помогали мне держать доченьку на руках, заботливо поддерживали мои плечи и ласкали спину. я была очень счастлива.
а еще прошедшая ночь была прекрасна. работа в голове не вяжется сон в голове. но как хорошо когда Он со мной и у нас все в порядке.
боюсь опять пришиваю себя к нему наживую, он как наркотик действует обезболивающе, но когда его тараканы вырываются наружу, пытаюсь оторваться, а опьянения уже нет и становится невыносимо больно.
верю в любовь, верю в себя, верю в то что придет тот день когда я будут так счастлива как недавно в моем сне.

Tags: сны

от любимых и близких, которые скоро соберутся в сентябре и будут говорить о том где они были что что с ними будет... так к ним захотелось. одно письмо, пара приветов - вновь сердечко сжали. и тут же город где люди могут грабить умирающих. как много в этом мире и плохого и хорошего. как далеки полюса в нашем сознании. как далеки они в сознании разных людей. мир вокруг становится тем полюсом к которому ближе ты. когда видишь грязь и уродство закрываешь глаза не хочется верить во все это...

Заболела. Банально. Простуда. Отпускают с работы. Пойду отлеживаться после обеда... Иногда кажется что нужен отдых как и Ему. Ему он давно необходим. Я вот думаю насколько переезд сказался на мене. Насколько я очерствела насколько я переменилась? Голова в тумане. Ни слова.

Tags: бредни

Потому что не хочу чтобы это читал Он, чтобы читали наши близкие друзья которые передадут Ему. Это мой второй журнал для того, чтобы снова стать собой. Овободиться и вновь обрести свое Я может для этого порой необходимо сменить все - не только ЖЖ, но и бесконечно долгое мытарствование старого ника. Здравствуй, новая  - ДОЛя!

Tags: измышлизмы